感情中為啥會缺乏安全感，缺乏安全感該怎么辦？

缺乏安全感的人，在感情中總是患得患失，一旦對方表現(xiàn)出輕微的忽視，他就上綱上線。讓雙方都很疲憊，感情陷入消耗的狀態(tài)，甚至走向破裂。請問，如果你的伴侶就是這樣一個沒有安全感的人，你該怎么辦？

最近我聽了著名心理咨詢師李松蔚老師的一場公開課，就是講這個話題的。我聽完后有很大收獲，一定要講給你聽聽，相信對你也有啟發(fā)。李松蔚老師把安全感這個問題分成為兩步：一是“怎么看”，二是“怎么辦”。

 

先來說“怎么看”。我們對親密關系中的安全感，存在一些理解上的誤區(qū)。

第一，缺乏安全感并不一定是個心理問題，可能只是一種性格特點。

其實，每個人在親密關系里都不是百分之百有安全感的。因為我們都有基本的理性，明白這段關系的走向不完全由我們控制。只是說，一個有安全感的人，能暫時忽略風險；而缺乏安全感的人，沒辦法置之不理。他們必須要做點什么才安心。

甚至可以說，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。他們表現(xiàn)出的對于小事的糾結、在意，是因為他們真實地看到了風險，而且不會因為眼前的甜蜜和平靜就放棄未雨綢繆的行動。所以，與其說缺乏安全感是一個心理問題，倒不如說它是一種性格特點，或者說是一種應對風險的人生策略，本身并沒有什么不對，甚至有它的優(yōu)勢。

第二，缺乏安全感也不一定是個固定的性格特征，有可能只能某個特定階段的反應。

當兩個人的關系發(fā)生變化，進入一個新的階段，這時候會讓人產(chǎn)生強烈的不確定性，從而患得患失、情緒敏感，甚至是有一些應激反應。這些變化包括：兩人從朋友變成了情侶，或者從情侶變成了夫妻，或者二人世界里突然多出了一個孩子等等，這些角色的突然轉變，都需要時間去適應和調整。

還有一種情況，就是雙方的工作和生活出現(xiàn)了大的變動。比如，突然換了工作，或者說因為疫情，你們長期不能見面，或者長期共處一室。當兩個人突然面對一種新的相處模式，就特別容易產(chǎn)生一些不習慣和不安全感。但是，這種不安全感都是特定階段的產(chǎn)物，可以就事論事地解決問題，不要輕易給對方貼上“沒有安全感”的標簽。

第三，作為感情里有安全感的一方，我們得意識到，恰恰是對方的不安全感，給了我們安全的底氣。

一個在關系里不缺安全感的人，好像可以理直氣壯地對對方說：“你看我對咱倆的感情就很有信心，你為啥不能和我一樣？”但你想過沒有，你未必是一個在感情里天然有安全感的人。只是因為對方缺乏安全感，不斷地向你表達他有多么害怕失去你，你有多么重要，這才給了你不擔心失去這段關系的底氣。

作為被給予了安全感的一方，我們得意識到，這段關系是不平等的，我們被給予了更多的力量；反過來，我們也更有責任去引導對方，幫他擺脫掉缺乏安全感的魔咒。

 

好，說完了“怎么看”，接下來，來說說“怎么辦”。李松蔚老師給支了兩招。

 

第一，不要解除懷疑，而要增進信任。

我們知道，一個缺乏安全感的人，會對另一半有很多懷疑，要求實施全方位的管控。他會說，“你要把手機給我看”“你要事無巨細地跟我匯報行程”等等。剛才我們已經(jīng)理解了伴侶的不安全感是怎么回事，那是不是意味著，得對他的這些要求全部滿足呢？

不可。如果你滿足了這些要求，他的不安全感不但不會消失，反而會升級——“你是不是知道我要看你的手機，所以提前把不想讓我看到的信息刪掉了？”“你是不是在我不知情的時候，做了很多我不知道的事情？”你看，一味地回應對方的質疑，關系就會變成，一方不斷地升級要求，而另一方越來越疲憊，越來越無力應對。

怎么辦呢？當對方又要查你手機的時候，你不是把手機乖乖奉上，而是認真地對他說：“我知道，你感覺我們的關系有些變淡了。咱們找個時間，來一場約會吧。”或者：“今天晚上的應酬不太重要，我不去了，在家好好陪你。”

這就是“不要解除懷疑，而要增進信任”。解除懷疑，去不斷回應對方的審查，這是在啟動絕望的無底洞。增進信任，是你主動創(chuàng)造加深感情的互動，邀請對方跟你一起做。

 

第二，不要被動回應訴求，而要主動制造驚喜。

缺乏安全感還有一種常見的情況，就是對方不斷地向你提要求，讓你證明你有多在乎他。比如，妻子對丈夫說，誰誰誰天天收到花，你都不給我買，你是不是不在乎我。可是，如果丈夫買了花回家，妻子又會說，你看你平時不送，我提了要求你才送，你這就是為了應付我。丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你還不滿意，這不是“作”嗎？

其實，要給對方安全感，不要等對方提了要求，你再去被動回應，這就遲了。而是要趁著對方還沒有提出要求的時候，主動做這件事情，給他一個驚喜。比如，你可以跟妻子說，在未來一個星期里，你給我個機會，讓我來主動做些事情。然后，你可以主動買花，主動安排約會，主動打掃房間等等。讓對方看到，你在主動地用心經(jīng)營你們的關系。記住：一次主動的驚喜，遠遠好于100次的被動回應。

最后，李松蔚老師說，伴侶缺乏安全感，確實對你提出了更高的要求。但是好消息是，依他這么多年的臨床經(jīng)驗，安全感可以隨著時間的積累，慢慢地穩(wěn)定增加。你們總會發(fā)展出這樣或者那樣的辦法，來應對這件事，直到它變成生活中的一個小佐料，甚至是調劑你們之間感情的小游戲。

 

而對于缺乏安全感的人，不要覺得只有治愈好了自己的不安全感，才配進入一段感情。關系的意義就在于，從兩個人的相處中，去修復、去完善，找到一個完整的、自由的、獨立的，同時也是充分“去依賴”的自己。